上周三下大雨，我缩在街角那家咖啡馆改方案，隔壁桌坐的正好是我俩发小儿。本来喝着咖啡唠得挺乐呵，不知道哪句话不对付了，突然就呛起来了。女的把叉子一撂说“你从来就没认真听我说话！”，男的梗着脖子回“你要我怎么样？跪着听？”，眼瞅着声调越来越高，台小哥都探头看了三回了。
他俩突然齐刷刷扭头问我：“你说！这事儿到底谁有理！” 好家伙，我吸管差点捅进鼻孔里。以前遇到这种场面，我立马搬出万能句式：“哎都是小事儿，互相让让嘛..” 结果人家女方直接怼脸上：“什么叫小事儿？他天天刷抖音不接我电话这叫小事？” 男方当场拍桌子：“我加班到十点喘口气都不行？”——得，我成夹心饼干了。
血泪教训：当和事佬说空话屁用没有！
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鞋都没脱就冲书房扒拉出心理学笔记，翻到去年参加的婚恋讲座那页。红笔划拉的重点还在：
昨晚上对门小夫妻摔门干仗，锅碗瓢盆叮咣响。我硬着头皮去敲门，刚开条缝女主就哭诉：“这混蛋说好洗碗三天了！” 男主立刻吼回来：“你袜子堆成山我说啥了！” 赶紧掐自己大腿按笔记操作：
1.先冲着女主复述：“你是说碗堆三天特别难受对？”她突然愣住点头
2.转头跟男主说：“你刚才提到袜子...是希望家里整洁？”他嗓门立马降八度
3.突然发现男主脚边有盒没拆的草莓，马上喊：“哎这草莓买得真嫂子最爱吃这个！”
结果女主噗嗤笑出来：“算你识相”，男主抓着头进厨房开洗。十分钟后人家两口子居然端了碗草莓给我送过来！
核心就三点：给人当复读机，逮机会猛夸，千万别判刑！今天写笔记时还收到女主微信：“姐，昨晚那招特好用，刚他用洗洁精吹泡泡哄我来着”。你看，吵架吵到要的不就是被看见、被记住吗？
