哎呦今天可算把上周拍的那锅乱炖翻车实录整理出来了！这事儿得从上周二我妈心血来潮非说要搞“家庭大团结餐”开始唠。
大清早我妈举着手机冲进客厅：“快看这个‘五口人一锅出’视频！多省事！”镜头里五彩斑斓的食材在锅里翻滚，我爸在沙发上眼皮都没抬：“别整这些花活，上回你做那个啥养生汤齁咸，我喝三壶水。”
我媳妇正在给娃换尿布，突然插嘴：“妈，视频里用的是珐琅锅，咱家那口破铁锅都生锈了...”话没说完就被我妹截胡：“嫂子你这就不懂了！抖音同款我拼多多刚下单！”好家伙，锅没影，配料先吵起来了：
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下午三点锅终于送到。我妈拎着菜刀哐哐剁鱼鳞，鱼鳞溅得冰箱门上全是；我爸非说鱼要煎两面金黄，油点子崩得抽油烟机噼啪响；我妹举着手机支架满屋窜：“家人们看！这锅够不够大！双击666！”
最绝的是下料环节。我妈趁我爸转身偷摸把中药包塞进锅底，我爸回头看见枸杞气得把整袋冷冻虾扣进去，我妹尖叫着挤了半瓶椰浆，我媳妇抱着哭闹的娃冲进来救场，结果娃的奶瓶哐当掉进汤里！
致命一击是我开大火想快点收汁，转身接了个快递电话。回来就闻见糊味——锅底粘着半凝固的椰浆，中药包里的当归混着鱼鳞糊在锅底，奶瓶居然没沉底，塑料吸管在汤面漂着！
晚上七点端上桌时，那锅东西像被炮轰过的沼泽。我爸舀起黑黢黢的鱼头：“这鱼眼珠咋爆出来了？”我妈捞到黏糊糊的中药渣：“补血的都浪费了！”我媳妇刚挑起一筷子，突然尖叫：“奶嘴！娃的奶嘴煮成橡皮泥了！”
全家饿得前胸贴后背：
知道我为啥记这么清不？半夜全家拉肚子抢厕所！我蹲在马桶上听见隔壁我妈捶门：“老头子你快点儿！我中药劲儿上来了！”我妹在客厅哀嚎：“谁把我外卖肠粉吃光了？！”后来才晓得是我爸饿疯了，把标记“辣”的盒子全扫光——老爷子边窜稀边吼：“谁知道红油里包的是肠粉！”
现在那口锅还在阳台泡着，椰浆混着鱼鳞结成了水泥状。要说“温暖家庭”？可不温暖咋的！开抽油烟机都散不去的糊味里，我妈刚宣布：“下个月等新锅到，咱们做部队火锅！”全家瞬间跑得只剩抱着奶瓶的娃——呵，娃正啃着新奶嘴乐，塑料奶嘴在乱炖锅里淬炼过，倒是更耐咬了！
